Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait. Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien !! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles a la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et a présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ? Allez réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ????
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un, pan ! Combien en reste t il ? Un gamin répond zéro ! Pourquoi dit la maîtresse ? Parce qu'avec le bruit ils se sont tous envolés ! Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser ! Le gamin dit : moi aussi j'ai une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la
dernière la suce. D'après vous laquelle est mariée ? La maîtresse devient toute rouge et répond :
Je dirai celle qui suce !
Le gamin répond : non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !


"Américains : veuillez dévier votre route de 15° nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt dévier VOTRE route de 15° sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS, dévier votre course, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR TROIS DESTROYERS, TROIS CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15° NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici c'est un phare. A vous.
Américains : « Silence ».

Deux hommes discutent:
« Et bien que t'arrive-t-il? »
« Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer ??»
« Oui, et après? » « Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger... »
« Euh, oui... Et après? »
"Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder..."
"OK... Et c'est pour a que tu t'en fais?"
"Bien c'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

Un petit neurone arrive dans le cerveau d'un homme et se retrouve tout seul ,il pleure et crie:"ne me laissez pas tout seul ici!
"Un autre petit neurone arrive tout essouflé et lui dit:"que fais-tu ici ,on est tous en bas!".
[Edit Liette : ça méritait d'être en rouge !!]

Si vous voulez supprimer BUSH c'est facile il vous suffit de
créer un fichier et de l'intituler BUSH
ensuite mettez-le à la corbeille
et si alors votre ordinateur vous demande
VOULEZ-VOUS VRAIMENT SUPPRIMER "BUSH"?
il vous suffit de répondre OK
et c'est fait.

Un jour que Picasso rendait visite à Matisse, Matisse voulu lui offrir un tableau. Il dit à Picasso de choisir. Picasso avisa un coin où il y avait des tableaux entassés, il en choisit un. Matisse lui dit : mais non ce n'est pas bon j'ai éliminé tous ceux là. Picasso l'assura qu'il l'aimait beaucoup et l'emporta. Picasso accrocha le Matisse dans son salon et à ses visiteurs qui lui disaient : ah mais c'est un Matisse.. il répondait attristé. Oui en effet c'est un Matisse, il ne peint pas bien en ce moment...

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses..

Un homme arrive à un bar, il appelle le barman "un wisky, avant que ça commence !"
Le barman le lui sert et l'homme le boit.
Il le rapelle "un 2e whisky, vite, avant que ça commence"
Le barman lui apporte et l'homme le boit.
Il recommence ainsi une troisième fois, puis une quatrième, et alors qu'il va commander son 5e whisky, toujours "avant que ça commence" le barman l'arrête "Bon, dites-donc, c'est ps que je ne veuille pas vous servir mais votre petit jeu a l'air parti pour durer, alors vous allez déjà me payez vos consommations et après on continuera, hein"
Et l'homme fait "Ah bah ça y est, ça commence..."



Cette blague ô combien spirituelle est de Mali, le tres estimé membre du groupe Tryo, si si je vous l'assure, l'écrivain de si belles chansons fait des blagues aussi vaseuses ! J'ai à la disposition de ceux qui en doute la preuve irréfutable de ce que j'avance, de la voix de Mali lui-même ^^!!!

Bon je vais rester dans la série "bar" :

L'histoire se passe dans un bar! Il est 2h du matin et il ne reste qu'une seule personne dans le bar completement bourré! Le barman va le voir et lui dit:
"Monsieur... monsieur... le bar va fermer, vous devez partir!!"
L'homme se lève et sort du bar en titubant! Le bar le suit jusqu'à la porte et voit l'homme toucher le toit de chaque voiture! Le barman, intrigué par cette attitude, le rejoint et lui demande:
"Mais qu'es-ce que vous faites?"
"Ben... 'hic' ze... ze... ze cherche ma... 'hic' voiture!!"
"Mais pourquoi touchez vous le toit des voiture alors?" répliqua le barman.
"Ben... la... la mienne 'hic' a un gyrophare..."

dans la série "bar" toujours (mais plutôt bar de western) :
Un homme assez petit entre dans un saloon très énervé avec ses deux pistolets à la main, tire 3 coups de feu et s'écrie :
"Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??"Il retire 3 coups de revolver.Tout le monde est appeuré et se glisse sous les tables du saloon.Le cow-boy hurle :
"Alors vous êtes sourds ??Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??Qui est-ce qui a peint mon cheval en vert ??" Et les coups de feu ne cessent pas.
Quand soudain, un cow-boy d'un grand gabari (qui fait deux fois la taille de celui qui est énervé) sort des toilettes et dit :
"C'est moi, pourquoi ?".
L'autre, tout d'un coup effrayé répond :
"Euh...c'est pour quand la deuxième couche ?"

Bon je ravive ce topic avec cette petite blague :

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente
à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a
dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le
premier ministre Raffarin.

Qui aime l'humour noir ?^^

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- Alors Romain, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est sage-femme.
- Très bien. Et toi, Benoît, quel est le métier de ta mère ?
- Elle est boulangère.
- Ah, bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.


Ensuite, quelques petites questions (si vous voulez la réponse, demandez-la moi !^^) :

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?

Pourquoi Jésus ne jouait pas au match Bethlehem-Jerusalem ?

Quel est le point positif quand on est atteind de la maladie d'Alzeihmer ?

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?

Qu'est ce qu'une femme au salon ?

Voilà...^^

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche ?

Le caniche tu lui fou un coup de pied dans le c**, mais pour le pitt-bull... Ben tu fais comme si de rien n'était ?

Non ce n'est pas une touriste, c'est une femme qui a une chaîne trop longue...^^
Et oui c'est bien ça Azure, la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche c'est que le pitt-bull, tu le laisses finir !^^

Parce que je n'aime pas laisser des questions sans réponse :

Citation:

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants.
L'autre sert à transporter les courses.

Citation:

Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?

Pour accrocher un tableau, il ne suffit que d'un clou.

Citation:

Pourquoi Jésus ne jouait pas au match Bethlehem-Jerusalem ?

Parce qu'il était suspendu.

Citation:

Quel est le point positif quand on est atteind de la maladie d'Alzeihmer ?

On rencontre de nouvelles personnes tous les jours.

Citation:

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?

Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Citation:

Quelle est la différence entre une merde et un caniche ?

La merde, tu fais pas exprès de marcher dessus.

_________________
Castigat ridendo mores.

bon cette blague est vraiment pas mal donc je l'a mets :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> > > Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
> > > fait avec cet homme-là...
> > > Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
> > > Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
> > > - le fils : fait sombre ici.
> > > - l'amant : ouais c'est vrai
> > > - le fils : j'ai un ballon de foot
> > > - l'homme : content pour toi
> > > - le fils : tu veux l'acheter ?
> > > - l'homme : non merci
> > > - le fils : mon père est là dehors
> > > - l'homme : ok, combien
> > > - le fils : 250 euros
> > > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
> > > compagnie de l'amant de sa mère
> > > - le fils : fait sombre ici
> > > - l'homme : ouais c'est vrai
> > > - le fils : j'ai des super baskets
> > > - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
> > > - le fils : 500 euros
> > > Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
> > > prends ton ballon, on va faire une partie...
> > > - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
> > > - le père : pour combien
> > > - le fils : 750 euros
> > > - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça !! ces affaires
> > > n'ont jamais coûté ce prix là ! je t'amène à l'église pour te confesser....
> > > Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
> > > la porte
> > > - le fils : fait sombre ici
> > > - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries ...

terrible XD

Vous connaissez la blague de petit pierre ? ^^

Alors :



Dans une voiture, il y a le père, la petite fille, le petit garçon, et petit Pierre.
La petite fille s'ennuie énormément et subitement, elle s'écrit :
"Oh papa ! papa ! un chat ! regarde un chat ! Viens, on l'écrase !"
Le papa :
"D'accord"
Et Vroum ! Ils écrasent le chat.
Un peu plus loin, la petite fille s'écrit :
"Oh Papa ! Papaaaaaa ! Regarde là ! Un chien ! Ecrases-le !!"
Le papa :
"Ok, c'est parti !"
Et Vroum ! Plus de chien.
Encore plus loin, la petite fille s'écrit :
"Oooooh !! Une Vache !! Papaaaa, écrases la Vache si te pléééé"
Le papa :
"Oh non, ça ne va pas ? Je vais défoncer ma voiture !"
La fille :
"Mais papaaaaaaaa, siiiii te pléééééé !!!"
Le papa :
"Bon d'accord..."
Et Vroum la meuh-meuh.
Ensuite, pendant une longue période, plus rien ne se passe. Il n'y a plus d'animaux sur la route.
La petite fille s'ennuie. Alors elle demande :
"Papa ? papa ? On écrase petit Pierre ?"
Le papa : "
Ok, si tu veux."
Et là, Vrouuuum le petit Pierre.
A ce moment là, le petit garçon à l'arrière se mets à chougner.
"Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin !!"
Le papa :
"Bah que se passe-t-il ? Tu l'aimais bien petit Pierre ?"
Le garçon :
"Ouiiiin, non ! Mais j'ai pas bien vu !"




Vous n'avez pas aimé ? Une autre alors..



C'est l'histoire d'un petit lapin et d'un gros ours qui passent leur temps à se battre.
Tout le temps, à longueur de journée, ils se mettent des beignes, ils se frappent jusqu'au sang, ils ont des griffures partout, des hématomes, ... bref, une véritable boucherie.

Un jour, la petite fée Vénus45 vint leur dire :

-J'en ai assez que vous vous battiez sans arret.. Allez, pour être gentille avec vous Bien qu'elle soit toujours gentille je vais vous accorder 3 souhaits à tous les deux. Mais apres, arretez de vous battre !

- oui Vénus45 chérie répondirent-ils en coeur

- Moi je voudrais que toutes les ours du monde soient des femelles !

- D'accord nounours, ton voeu est exhaucé..

- Moi je voudrais une moto.

-D'accord lapinou, ton voeu est exhaucé..

- Moi je voudrais que toutes les femelles ours du monde tombent amoureuses de moi.

- D'accord nounours, ton voeu est exhaucé..

- Moi, je voudrais un casque.

- D'accord lapinou, ton voeu est exhaucé..

- Et je voudrai être le plus bel ours du monde !!

- D'accord nounours, ton dernier voeu est exhaucé.. A toi lapinou, que veux-tu pour ton dernier voeu ?

- Et ben, moi.. Je veux que l'ours il soit pédé !!

Et le lapinou s'enfuit en moto...




Encore une ? Vous alors...




C'est une madame comme vous et moi.. euh.. enfin pas moi finalement.. Bref, c'est une madame, et elle décide d'aller au sex shop car elle a envie d'un petit extra, car elle a bien travaillé.
(On va dire qu'elle travaille dans la publicité, bien que cela n'ait aucune espece d'importance..)

Ainsi, elle va au sex shop, et commence à regarder les ustensiles féminins vibrants, plus communéments appelés vibromasseurs.
Beaucoup de modèles différents sont devant elle, des bleus, des roses, des couleur "réelle", des petits, des gros, avec picots, sans picots, etc...

La madame, que nous appelerons Sylvie pour des question d'hygiène, ne sait que choisir. Ainsi, elle va voir le monsieur gerrant, un beau brun musclé, tatoué, et avec un piercing l'acceuille.

"Bonjour madame, que désirez vous ?"

"Et bien, j'aimerai bien m'acheter un vibromasseur mais je ne sais pas lequel choisir."

"Ah, dans ce cas madame Sylvie (on ne sait pas comment il connait son nom, mais en meme temps, c'est qu'une histoire hein..) je vous propose d'acheter le tout nouveau dernier modèle que l'on voit dans les films les plus récents. Il est vraiment génial, et révolutionnaire !"

"Ah ? Mais qu'offre-t-il de plus qu'un modèle traditionnel ?"

"Et bien ce nouveau modèle, appelé "gode magique", a une particularité amusante :
pour l'utiliser, il faut dire "gode magique gode magique" suivi d'un endroit. Par exemple : gode magique gode magique ma main"

Instantanément, l'accessoire amusant se mit dans la main du vendeur. La Madame Sylvie était vraiment surprise. Sur le cul aurions nous dit s'il s'agissait d'une blague salace.

"C'est celui là que je prends !"


Sylvie sortit donc du magasin toute contente de son dernier achat. Elle se mit donc dans sa voiture, et mis le contact.
Comme elle était décidément trop pressée d'inaugurer son nouveau joujou, elle dit :

"gode magique gode magique ma foufounne"

Aussitot, le jouet obéit.

Sur la route, incapable de se concentrer, elle se fit arreter par un policier qui voulait lui mettre une contravention pour conduite un peu dangereuse. (elle avait failli écraser une mamie qui promenait son chien, et roulait la plupart du temps à gauche. De plus, sans respecter aucun feu rouge.. Comment ça c'est une femme ? Surprised )

Le policier lui dit :

"Dites donc madame.. Vous avez vu le danger publique ?"

"Oh, excusez moi monsieur l'agent, c'est la faute à mon nouveau appareil qui s'apelle "gode magique". C'est un appareil vraiment révolutionnaire, et j'étais en train de l'essayer.."

L'agent répondit alors :

"C'est ça ! Gode magique, gode magique.. Mon cul !"